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小编为大家整理关于qq个性签名搞笑幽默女生,孔子说:“有三个人在一起,那就是我的妻子。”选择漂亮的,嫁给他们;如果你的丑陋可以发电,全世界的发电站都可以被关闭。以下分享qq个性签名搞笑幽默女生分享了65条,看看哪句大家最喜欢吧!

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1、男人看的是牛奶房,女人看的是住房,这两个住房问题坏了多少男人和女人。

2、只有当你在火车站排着长队时,你才会真正意识到自己是龙的传人。

3、世界上最遥远的距离不是生与死,而是你与我。

4、老师,我会笑着咽下你给的惩罚;另一方面,你会用你脸上杀气腾腾的表情惩罚我。

5、女生学日语,80%追动漫,男生学日语,八成成看海岛爱情动作片。

6、今天,我发现当我用耳机听音乐的时候,左边是安静的。当我发现我的左边耳朵是聋的时候,我以为耳机坏了。我吓得要死。

7、因为喜欢你,透过你的光芒,看到了世界上从未见过的你。

8、耶稣和释迦牟尼最大的不同是什么?他们都有大卷和小卷。

9、如果我告诉你,步步高的女孩和天山的童木是同一个人,千万别喷!

10、因为妈妈知道我有男朋友,我们的户口本从橱柜搬到了保险柜。

11、爱情就像一场电影,在电影结束时,让人会散去。

12、老婆老婆我爱你,就像老鼠爱大米,爱你爱大米不一样,老鼠吃大米,我把我的老婆放在心上。

13、湖北文理科状元是一对夫妻,我亲眼目睹了这标志性的决然大爆炸。

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14、我们班有两个塑料袋,他们两天来包装,包装,包装和包装。

15、如果你在刷牙时感到恶心和恶心,就不要在镜子前刷牙。

16、老人不能打孩子不能打女人不能把男人打死。

17、我们其实是三个好学生,我们的三个好是:玩得好,吃得好,睡得好。

18、我被降级了,但我仍然不会游泳,你知道,在我出生之前,我绝对是最快的。

19、医生,这些天我睡不着觉,也吃不下饭。我怎么了?“你多大了?”医生问。我:15岁,医生说:你没有完成作业。

20、今天我的被子生病了,我将呆在床上照顾她。

21、今天,有一只虫子在碗里。我想给老板打电话,但我很好奇。

22、亲爱的,我们都会老去的,我希望我们还能抱着彼此,温暖地拥抱和入睡,让回忆陪着我们微笑,让爱永远留在我的心里!

23、当白天又把夜晚压在床上时,太阳就诞生了。

24、去年连股市的家族成员,今年股市的炒股成了家族。

25、不断上涨的油价、蔬菜价格和房价意味着工资没有增长。找工作很难,找女朋友很难,找老婆更难,生活真是太难了。

26、男神身后,原本想回眸一笑,结果笑出了鼻涕泡。

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27、我有音乐啤酒,但是没有女朋友,谁愿意跟我一起玩,跟我一起开心的游游戏!

28、我的长发和腰,年轻,我直接勒死你了吗?

29、教授:你应该知道这个夏天,对你不离不弃的只有蚊子。

30、数学老师每次做完一道题后就问我们懂不懂,我就默默地看着他,心里想:算了吧,你开心就好。

31、你说过你将来可能会和你不喜欢的人结婚。没关系。我愿意做你不喜欢的人。

32、要清楚,你生活的剧本不是你父母的续集,不是你孩子的前传,也不是你朋友的延伸。

33、工资就像你的月经。你不来的时候就担心,来的时候就担心。

34、宫锁,宫锁珠帘,宫锁心玉,宫锁可真锁啊,有没?

35、生活中最幸福的事是听到你的妻子说:“早上把你的爪子拿掉!”

36、你没有机会打败一个比你聪明的天才。你应该打败那个愚蠢的赢了的人。

37、哥哥拌到现在,只能拿起和放下筷子。

38、我梦见那个东西死了,哭得很厉害,醒来发现没有东西了,哭得更厉害了。

39、不要让你的头像成为你自己的,否则你下线的时候会很不走运。

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40、世界上第一个知道牛奶可以喝的人对牛做了什么?

41、明天就是明天,明天会有很多,既然有这么多,我们不妨把它们推迟。

42、毕竟,他是世界上最好的人。

43、黑人不吃巧克力,因为他们害怕咬手。

44、也许它看起来是关于;不过,不一定。

45、风很好,吹掉我的头发,吹掉你的假发。

46、你真是个讨厌鬼,你这狗娘养的。你教我如何小题大做。

47、一次,一位家长打电话问老师:“我儿子的历史成绩如何?”我上学时历史成绩很差,”老师回答说:“历史总在重演。”

48、单身没那么难。和那些想把你从困境中解救出来的人打交道是很困难的。

49、春哥不是一个男人,但她是一个真正的男人。

50、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一种幻觉。

51、谁骂我傻B我跟谁好,我喜欢跟2B交朋友。

52、除夕之夜,我和同学约好一起去看春节联欢晚会。

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53、看天上的月亮。它是如此。顺便说一下,你是近视眼。看看水里。

54、打开快递和打开女孩的内衣差不多,看盒子很大,打开才发现里面的东西很小。

55、南宋时期,有一位爱国诗人,名叫陆游。当时,晋军入侵,面对断山断水,百姓一贫如洗,陆游气坏。陆游很生气,我们无法上网。

56、我的上帝!如果你不能让我变瘦!让我的朋友变胖!

57、你有廉价的权利,哲哲却让你躺下。

58、去年,我在肩膀上纹了一只蝎子。结果,我一年增加了40公斤。现在,当人们看到我的纹身时,他们会说:“伙计,你是一只好龙虾。”

59、只要瘦,什么都去,如果胖,什么都白吃。

60、你一定不知道,我和你一样没有希望。

61、问:什么时候让你感觉很差?上帝回答:问了整个宿舍楼,没有借诺基亚手机充电器。

62、夜深人静的时候,我常常问自己,当我决定来到地球的时候,我是对还是错。

63、我说:工作之外的生活!所以,妻子告诉我这个可以有。所以:我加班!

64、眼涩,因为泪浑爱涩,因为执着的欺骗。

65、天龙八部中最悲惨的是段正春!养大了对手的儿子,自己的女儿也被对手的儿子全部泡走了。